Человек жаждет общения, дружбы, любви. Он буквально бомбардирует тебя своим вниманием. Восхищается и хвалит. Смотрит с надеждой. Кажется, что этот тот самый человек, общение с которым будет приятным, а уж отношения - тем более. Но - не тут то было! Как только ты приоткрываешь двери, даёшь микрошанс, у "лапочки" начинаются молниеносные трансформации. Посчитав, что вы уже в кармане, он сразу начнёт вас продавливать. Даже если вы просто общаетесь по переписке. Или стали иногда разговаривать во время обеденного перерыва. Вы ещё никому не принадлежите, но человек вас уже присвоил и начинает вести себя соответственно. В ход идёт обесценивание, усмешки, невнятные придирки. Всё, что угодно, лишь бы понизить вашу значимость и стать выше. Занять в этих отношениях главную, ведущую роль. Да ладно ты, не преувеличивай! Не выдумывай! (все твои проблемы, твои чувства, твои переживания - ерунда) Хе-хе, чего ещё придумаешь! (ты неадекватен, и твои решения тоже, ты просто смешон) Ты вед
Если вычесть из этой формулы то, что просто не проработано, не понято, то остаётся только одна причина. И причина эта - внимание, направленное на проблему. Слишком много внимания. Не будь этого внимания, она бы уже давно растворилась, но её подпитывают вновь и вновь, от чего она не может исчезнуть, но зато становится ещё больше.
Ах, я толстая - грустит женщина и садится на диету. Через неделю она срывается и мечет всё подряд. Проблема усугубляется. В этом состоянии ей даже в голову не приходит, что выходом может стать пожизненное правильное питание, без диет и голодовок. Но вместо этого она делает отчаянный рывок и падает.
Этот подросток просто невыносим - думает родитель. И сам же постоянно недоволен, заранее напряжён, ожидает плохого. В ответ от подростка происходит отдаление, но не здоровое, как должно быть, а болезненное. Он чувствует себя отвергнутым и начинает провоцировать родителя, чтобы получить внимание. А потом идёт и ищет тех, кто мог бы его принять таким, какой он есть. И то, что было нормой для подростка, разрастается в настоящий кошмар, так как родитель изначально очень тяжело отреагировал на перемены в поведении своего ребёнка. Спокойнее надо реагировать. Не переставать видеть в своём ребёнке личность. Продолжать любить, не смотря ни на что. Стараться его понять, а не ругать постоянно. Тогда всем будет легче.
Эти отношения отнимают все мои силы - думает женщина о своём браке. Но если-бы всё было плохо на самом деле, жалеть себя было бы некогда. А тут, получается, двое людей, которые не хотят договариваться спокойно, всё время что-то делят. Можно просто отступить и перестать фокусироваться на этом. Не заводиться в ответ. Приучить себя и мужа обсуждать проблему, а не кричать. Даже не вступать в разговор, если он начался на повышенных тонах.
Концентрация на проблеме, напряжённость, постоянное "потряхивание" при мысли об этом - всё это только усиливает проблему. А холодный, трезвый взгляд - решает.
Есть, конечно и то, что не решается. Ну вот не решается, и всё. Здесь уже ничего не поможет, кроме смирения.
А есть грабли. Но не простые, а такие, с которых не уйдёшь. Вроде бы ушёл, но тут же наступил в такие же. Они повсюду. На каждом шагу. Но это уже карма. Пока не оттанцуешь своё, сколько положено - не отпустит.
Комментарии
Отправить комментарий