Я

Друга от недруга порою отличить практически невозможно. Особенно, когда тебе плохо, очень плохо. Ты просто обмолвился о том, что с тобой происходит, с тем, кто, как тебе казалось, близок и желает тебе добра. Просто сказал, как есть. Ты не просил совета, участия, помощи. Тебе просто нужно как-то обработать происходящее с самим собой и постепенно научиться с этим как-то жить или принять по этому поводу самостоятельное решение. ТЫ НЕ ПРОСИЛ ПОМОЩИ. ТЫ НЕ ПРОСИЛ ВМЕШИВАТЬСЯ. Но только у этого товарища есть для тебя множество умных советов. И всё это льётся из него, как из рога изобилия. И чем больше он тебе "помогает" и "поддерживает" - тем хуже тебе становится. Возникает странное чувство - вроде человек всей душой к вам, а это не даёт облегчения. На самом деле, ему вовсе не нужно ваше облегчение, нет ему до вашего состояния никакого дела. Он просто пришёл к вам, обессиленному и раненому, и потихоньку вас ест, как гиена. Стоит только немного прийти в себя, оклемать

Когда становится понятно, что нависшая проблема огромна, хочется просто сбежать. Но сбежать не получится, так как она решила быть именно здесь, с вами, и никуда не денется. Очень соблазнительно просто не реагировать. До последнего игнорировать и делать вид, что ничего не происходит. Но проблема тем временем лишь растёт и усугубляется. И станет лучше только тогда, когда станешь её решать. Потихоньку, но постоянно, каждый день. Вернее, лучше станет не сразу, конечно. Сначала будет очень тяжело. Но душа будет ликовать, вести и поддерживать. Ведь это именно её желание - жить, а не просто существовать. Главное - это всё же однажды решиться. Разозлиться на происходящее и сказать - ну всё, с меня хватит! Злость на происходящее, на ситуацию, в этом случае очень придаст сил. Человек просто перестанет ругать себя, а всё своё недовольство направит на конкретные действия. Таким образом он высвободит энергию, которая направлялась на самобичевание и грусть, и направит на в нужное русло. Поэтому

поехали? Улыбаемся и машем! Новая жизнь уже здесь. Всё решено в больших и красивых кабинетах. Большими людьми, которые нас очень любят. Правда же? Радоваться надо, а не то - атата будет. Всем, кто не доволен. В угол поставят. Они же добрые, душевные. Только о нас и думают, о благе нашем и процветании. О качестве образования. О малом бизнесе. Обо всех думают, день и ночь, да так, что ни есть, ни спать не могут. А скромные какие, ничего себе не позволяют, в бедности живут, о народе думают. Есть и другие, которые тоже о нас думают, всё жалеют нас, да настраивают против первых. Вот только им нас не надо, им поближе к кормушке хочется. Вот и поют песни соловьиные. Это как управляющие компании. Одна другую грязью поливает, чтобы занять её место. А лучше-то - не становится. Так как они хотят обогащения, а вовсе не счастья для тех, кто их выбрал. Всё по сути - одно и то же. Как одного алкаша поменять на другого. Много разницы? Что же делать нам, счастливым? Сохранять свою осознанность, ви

Родитель не желает видеть, как он разрушает своих детей. Ведь нельзя нагрузить старшего, не думая, что это будет плохо для обоих детей. Душевная организация у всех разная. И если один ребёнок с радостью возьмётся помогать с младшим, то второй будет испытывать ко младшему только неприятные чувства. Но в любом случае, желает ребёнок помогать или нет, всё же отдать ему все полномочия и ответственность за младшего - это настоящее преступление по отношению к обоим детям. Казалось бы, что это пережиток прошлых времён, но встречается достаточно часто до сих пор, от того и удивительна столь огромная педагогическая и духовная недалёкость родителей. Даже взрослые мамочки и папочки не всегда в силах справиться с малышом и его капризами, и могут очень сильно уставать, просто выполняя свои родительские обязанности. Но поручая младшего ребёнка старшему - они требуют идеальности, плюс, по умолчанию, дают разрешение на любые воспитательные воздействия. Старший, естественно, не в силах справиться

  Правительство виновато, богачи, дети-родители, начальник, муж-жена. Да кто угодно во всём виноват, только не сам человек. Вместо того, чтобы признавать ошибки, извиняться, работать над ситуацией - они всегда, ВСЕГДА находят себе оправдание, много оправданий, и ссылаются на тяжёлую жизнь, на третьих лиц и даже на того, перед кем виноваты, кому нанесли ущерб - "это всё ты виноват!"(спать не давал по ночам, родился, не давал денег, провоцировал, на тебя ушли все силы) Ответственность на себя они не берут НИКОГДА. Им гораздо привычнее и удобнее всю эту ответственность развесить на окружающих. Это помогает почувствовать себя беленьким и пушистеньким, а плохими и виноватыми назначить других. И именно такие люди, чаще всего, совершают больше зла, чем те, кто так не поступает. Однако, за всё в жизни надо расплачиваться. В том числе и за отношение к жизни и другим людям, за бездействие. И если человек не в силах взять настоящую ответственность за свою жизнь на себя лично, то и

  Кто-то составил о вас своё мнение, далеко не самое лучшее и достоверное. Родитель, супруг, брат, начальник, коллега, сосед. И стоит человек на своём мнении о вас твёрдо. Так, что уже ничто его с этого не сдвинет. Это обидно и неприятно. Ведь человек смотрит с презрением или свысока, говорит сквозь зубы или совершенно не уважает. И чем ближе такой человек, тем неприятнее его отношение. Хочется объяснить. показать, доказать, но перед тобой будто стена. И стена эта будет ВСЕГДА. И дело не в том, что ты настолько плох и негоден, а в том, что человеку так УДОБНО и НРАВИТСЯ. Учитель может решить, что ученик не заслуживает выше тройки, по своим собственным, часто обманчивым ощущениям и умозаключениям. Ему может просто не нравиться его ученик. И он будет ставить ученику три, а тому, кто у него списывает - пять. И переубедить не получится, и доказать тоже. Ведь педагог не захочет признать, какую большую ошибку он совершил. А так он полностью уверен, что прав, а все попытки доказать обрат

  Есть люди, которые боль забирают, частично или даже полностью. Более того, если с таким человеком "поделишься", то даже ситуация может выправиться. Сама. Когда плохо настолько, что сил уже нет, нужен тот, кто сможет выслушать. Но это должен быть человек очень сильный, мощный духовно. Он заберёт часть боли, подарит надежду, и уже через себя, свою силу, ситуацию в нужное русло направит. Он может это. Так же, как и тот, кто вас любит. Искренне. Пока вы будете в мыслях человека, пока он будет вас держать в позитивном фокусе, всё будет хорошо. Но, он не сможет делать это постоянно. Здесь важно, ощутив позитивный сдвиг, подключиться к этому самостоятельно. Человек даёт толчок, сдвигает происходящее в лучшую сторону. Он производит тонкую настройку другого. Будто выдёргивает ненужные провода и правильно расставляет нужные. А любящий человек делает это, не задумываясь, любовь может творить настоящие чудеса. И если не схватиться за это самому, за вот этот позитив, за добрые ожид

Если вычесть из этой формулы то, что просто не проработано, не понято, то остаётся только одна причина. И причина эта - внимание, направленное на проблему. Слишком много внимания. Не будь этого внимания, она бы уже давно растворилась, но её подпитывают вновь и вновь, от чего она не может исчезнуть, но зато становится ещё больше. Ах, я толстая  - грустит женщина и садится на диету. Через неделю она срывается и мечет всё подряд. Проблема усугубляется. В этом состоянии ей даже в голову не приходит, что выходом может стать пожизненное правильное питание, без диет и голодовок. Но вместо этого она делает отчаянный рывок и падает. Этот подросток просто невыносим  - думает родитель. И сам же постоянно недоволен, заранее напряжён, ожидает плохого. В ответ от подростка происходит отдаление, но не здоровое, как должно быть, а болезненное. Он чувствует себя отвергнутым и начинает провоцировать родителя, чтобы получить внимание. А потом идёт и ищет тех, кто мог бы его принять таким, какой он е

Малыш тянется поднять с дороги собачий подарочек. Мама не даёт этого сделать. Аааааааааа!!! Плохая мама, злая, нехорошая! Жена забирает у мужа бутылку и в раковину выливает. Ааааааааа! Плохая жена, злая, нехорошая! Забыл дома что-то важное. Ааааааааааааааа! Вот я балда! Ну что за пустая голова! А пока домой ходил, с крыши кусок льда - бах! Большой такой. Мы часто злимся на обстоятельства, на жизнь, на других людей. Так часто приходится сталкиваться с тем, что не нравится. Но, очень часто, именно это оберегает нас от бед. Убери этого раздражающего человека из твоей жизни - и начальство займётся твоим воспитанием. Раньше он стоял между тобой и начальством, хоть он тебе и не нравился. Дочь разведётся с нелюбимым зятем и это будет вовсе не УРА. Со всеми своими проблемами она причалит к родительскому берегу. А у неё, может, с этим человеком была настоящая любовь, но кто-то всё время лез и всё портил. А теперь может и одна останется, никого больше не полюбит, никому не поверит. Зять был

Один и тот же путь, одни и те же возможности выпадают человеку множество раз, и всё будто подталкивает в ту сторону, но человек отступает... В своём страхе, недоверии, упрямстве, неверии в лучшее. Один и тот же человек встречается на пути множество раз, а если возможность уходит, то появляется подобный ему и снова возникает в жизни того, кому он действительно нужен и подходит. Но. Сам человек пока не готов. Он не так это себе представлял. Его внимание сконцентрировано на другом. Он сейчас со всей своею силой бьётся в какую-то закрытую дверь и молится о том, чтобы она наконец открылась. Он занимается нелюбимым делом, живёт с нелюбимым человеком и активно игнорирует судьбу, отмахивается от неё всякий раз, как от назойливой мухи. Всё упрямится. Всё торопится. Да всё не туда. Порою только замедлившись немного, он начинает ВИДЕТЬ. И, наконец, обретает настоящую любовь. Или книги писать начинает. И очень жалеет, что не увидел, не почувствовал этого ранее, лет 20-30-40 назад. Время упу

Стравливание разнополых людей - это преступление против них. Не может человек быть счастлив и полноценен, не имея уважения к тем, кто имеет противоположный пол. Уважение к женщине - это уважение в первую очередь к себе. Если не уважаешь женщин, то не уважаешь мать и других матерей. А значит, не уважаешь самого себя, так как каждый приходит в мир благодаря женщине. Чем хуже отношение к женщине - тем меньше шансов построить счастливые отношения, построить свою семью, жить вместе до старости и вырастить прекрасных детей. Чем хуже мужчина отзывается обо всех женщинах - тем дальше стоит от него держаться. Он своим негодованием проявляет всю свою неадекватность. Переубедить такого нельзя, да и незачем, так как качественно промыть мозги и внедрить туда любую информацию(что и было сделано до), можно только на подходящую, очень некачественную, нездоровую почву. Здоровый человек просто отмахнётся ото всей информации, призывающей к разъединению. Ему дороже его собственная основа и никто не

Бывает так, что любовь к человеку больше нас, сильнее нас. Хочется уйти, но как без него? Ну да, он такой. Но нет сил уйти, даже смотря правде в глаза. Как без него жить, ну как? Так что же делать тогда со всем этим? Во-первых, стоит взять на себя полную ответственность за решение остаться. Никто не будет виноват, кроме вас. Смело запишите на свой счёт всё, что будет происходить в вашей жизни дальше, но не смейте роптать и жаловаться, так как это был ваш осознанный выбор, это было ваше желание. Во-вторых, придётся взять на себя роль мудрого "родителя". Понимающего, развлекающего, прощающего, закрывающего глаза на проступки и шалости "ребёнка", ведь он не понимает, что творит. Постоянно хвалите его, подчёркивайте его значимость, восхищайтесь и смотрите, как на божество - он любит это больше всего на свете, даже если вы не искренни в этом, он всё равно этого не заметит. В-третьих, приготовьтесь развлекать человека 24 часа и 7 дней в неделю. Ему нельзя скучать,